Приходит Вовочка в первый класс.
— А ты считать умеешь?
Спрашивает его учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
Отвечает Вовочка.
— А дальше знаешь?
Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Hа стройку собирается приехать инспекция.
Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Инспектора приехали ходят все осматривают.
Вдруг pухнула одна стена.
Один из рабочих, посмотрел на часы:
И обращается к прорабу.
Петрович.
— Десять тридцать пять. Точно по графику!
Звонок друга.
Привет! Что жена родила?
— Родила.
Кого?
— Двух близнецов.
Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.
Увидела в магазине парня,
Одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба.
Приосанилась, прическу поправила, подхожу.
Сука манекен!
Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
Сын обращается к отцу.
Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела.
Отец молча отсчитывать деньги.
Сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче.
На следующий день:
Папа, у меня проблемы! Сгорела дача.
Отец молча отчитывает лаве.
И добавляет:
— Сынок, тебе блин, осталось только дерево выкопать.
Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Жена:
— Я тут.
Муж.
— Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
Отслужив в армии, парень вернулся в родное село.
Все обступили его и давай вопросами засыпать.
— Что там, где там, как там.
Он рассказывает:
— Армия это дебилизм!
Это почему же?
Удивились односельчане.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
Все сельчане сбежались.
Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным разойтись!
В электричке.
Напротив мамы с Вовочкой сидит мужчина с бородой.
Вовочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, на батю похож?
Вовочка.
— Нет!
На мамину пucькy, а папа у меня красивый!
Гаишник останавливает машину:
— Ваши права?
Вот, пожалуйста.
— У вас с фотографией что-то не в порядке.
Как так не в порядке?
— Вот он я, третий справа.
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
Это не совпадение.
Просто паспорт на это имя я купил после.
Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и спрашивает:
— С кем?
Ну ты и шлюxа, аж есть пере хотелось!
Анекдоты самые смешные до слез, старые и современные анекдоты.
У вас есть дор блю?
— А что это?
Это сыр с плесенью.
— Сыра нет.
Есть сосиски дор блю и картошка дор блю:
Мужик ночью приходит домой пьяный.
Жена спрашивает.
— Ты где был?
Покемонов ловил.
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
Так они, гады, сопротивлялись.
Блондинка звонит своему парню.
Милый я проснулась, а тебя нет.
Где ты?
— А где ты проснулась, дорогая?
Разговор двух влюбленных перед свадьбой.
Миш, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать?
Нет ты что, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь этакое натворю.
Ну, убью, да и все.
Обижать-то зачем?!
Разговор двух людей.
Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, я посмотрю оптимист однако.
Нет, я просто сторожем на кладбище работаю.
Зачем тебе она братишка?
Она же очень маленькая.
— Петрович ты 3@ебал,
Отдай зарплату!
Маленький Вовочка идет с отцом из садика.
Говорит:
— Вон подлюга идет!
Почему подлюга?
Спрашивает отец.
— Подлюга моя Юлька! Длюзим мы с ней.
Анекдоты в картинках с надписями поржать до слез.
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
У меня двойня,
Всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
Что я мужу скажу, от кого второй ребёнок?
Ты что опять пьешь?
— У меня стресс!
Да у тебя каждый день стресс!
— Я просто очень ранимый.
Едет наркоман в трамвае.
Бабушка просит его прокомпостировать талончик.
Нарик берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдатик пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Бабуля расслабься тут не надо, мы на корабле!
Сметанник на сковороде: мечта сладкоежек!