В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу:
— Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!!
Привязали письмо к шарику и отпустили в небо.
В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.
На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают:
— Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти гады 3 тысячи себе забрали…
*************
От любви до ненависти один шаг.
Один шаг грязными ботинками по чистому белому ковру.
Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…
Мужчины!!! Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!
— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая…
Стою на балконе, курю любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичек.. чихает..
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!..
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают.
Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
— Извини, дорогой, не в то горло попало.
Муж отвечает:
— Так ты еще и в два горла жрешь?
Пациентка у врача.
Врач: — Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько… Пока не наемся!
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал.
Женская логика странный предмет — скандал уже есть, но причин ещё нет!
Если тебя всё время осыпают цветами, носят на руках и дарят бриллианты — ПРОСЫПАЙСЯ, а то на работу опоздаешь!
— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго.
Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили
Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.
Стареем… Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…
Отпускайте всех идиотов и дураков из своей жизни, цирк должен гастролировать!
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник
другого.
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Тест: выбери один из кружочков и узнай, какая детская травма беспокоит тебя