Увидев Свету с синяком под глазом, я подумала: слава богу, наконец-то нашла себе мужика!
***
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
***
Если тебя назначили главным, то ты — не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
Уже несколько дней идёт дождь, у моего супруга страшная депрессия, он стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придётся запустить его вовнутрь…
– Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает». – Это они про мозг, да?…
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6…
— Все, не могу больше…
— Что?! Сдох?!!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!!!
В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома насмотритесь.
Мужчина сквозь слёзы:
— Нет, домой меня её муж не пустит!
Сидела на диете три дня. Потом, все как в тумане… Очнулась, когда шоколадку запивала борщом..
Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы, паразитку!»,
но откладываешь на завтра, на завтра…
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
– Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них – дура!
– Дааа, когда мужик – дура, действительно очень жаль… )
У Вовочки спрашивают:
— Сколько лет твоему папе?
Пять.
— Как это пять?
Ну, он же стал папой только тогда, когда я родился.
Они ну очень сильно любят кусаться! А мы их любим за их смешные моськи